Descente aux Enfers | Ah, je deteste les Infidèles.

Douceur, les spectres de Gauguin pendent au-dessus de mon lit. Pourquoi s'enfermer? Je hais cette fatalité qui me ronge. Il parait qu'on la choisit. Je fume une marlboro, 15 s'évade. X me fait toujours autant d'effet. Tension misérable entre deux âmes qui se perdent. Il demande tu en penses quoi? je réponds je ne sais pas, et toi? il dit ne réponds pas par une question.

Sur le quai de la gare on se sent seul. J'ai besoin de respirer la liberté. Et je croise les doigts pour espérer au moins m'adapter à ma prison dorée.

A la promesse impromise.

La promesse d'éternel.
ça ne fonctionne plus.
J'ai fauté mon amour. Venge toi, détruis moi.
Je ne suis pas aller au bout.
Mais je suis passé si près.
Je suis resté habillée. Il est resté habillé.
Seulement j'en avais tellement envie.

Pardonnes moi. Je t'aime.

- je suis complètement défoncée mais je sais ce que je fais

vague ~ vague ~ vague ~ vague
falling catching
un cowboy

j'ai un peu peur.

Je les déteste, je les déteste tellement, je ne sais même pas ce qui me retient de partir tant je ne supporte plus ces personnes. Quelque part je me rapproche de personne que j'apprécie et ça me fait du bien, ça me fait tellement de bien, il me permet de respirer un peu. Il fait beau aujourd'hui. Il fait beau et ce soir je ne rentre pas chez moi. Aller vous faire foutre...

pour Nate parce que je n'ai pas le droit et que c'est marrant comme ca.

Un deux trois soleil

Et lui qui n'attend que ça

Au fond j'ai beaucoup de peine, toujours cette douleur amère, il l'aimait Aby, il l'aimait plus que tout et même après... Neuf mois, une grossesse, comme il dit, comme moi et Nate. Ca fait une grossesse qu'on s'est perdu. Et il souffre encore, il a mal, il essaie; on ne se voit plus, toi tu as fait un blocage, enfin garde ca pour toi je ne veux pas passer pour le mec qui n'arrive pas à accepter la fin bla bla bla... Je connais tout ça par coeur, et c'est triste à voir.

On va profiter un peu et après... Je pense que quelqu'un m'attend, je pense que si j'y arrive je vais adorer.

Je tape ma dissert, un tas de copies autour, des tas de fringues par terre. J'ai un peu froid et pourtant il faut que je termine. Je ne veux pas te prendre la main car ta main je n'en veux plus, elle n'est plus aussi douce que la nuit où nous avions trop bu et nous étions rentrés chez toi.

Le silence d'Alix est violent, difficile à comprendre. Je crains demain car je serai sûrement face à toi et il m'est difficile de t'imaginer encore. J'ai perdu les souvenirs sensoriels qui t'étais liés maintenant, je ne sais plus vraiment à quoi tu ressembles Alix, et peut-être, je dis bien peut-être que je ne veux plus savoir. Je me rappelle souvent de cette nuit où, à 3h du matin j'ai débarqué chez toi et c'est ton frère qui a ouvert. On était dans une sacré merde avec Laure car on avait nul part où dormir après une soirée je sais plus vraiment où. Toi tu n'étais pas là, tu étais en train de me tromper à Portivy et moi je ne le savais même pas. Je me suis allongée dans ton lit cette nuit là et j'y ai dormi en reniflant tes draps, en pleurant de-dans, position foetus, en chuchotant Je t'aime je t'aime je t'aime, qu'est-ce que je t'aime... J'y repense souvent c'est vrai, j'avais trouvé une pince marron glacé sur ta table de chevet mais je ne t'avais rien dit, car j'espérai du fond du coeur que ça n'appartenait pas à une fille que tu aurais baisé dans mon dos.

Aujourd'hui il n'y a plus qu'un silence de mort qui résonne entre nous, tu m'as manqué c'est vrai, et j'ai souffert de ton absence. Demain soir je te verrai, sous la lumière, un joint dans la bouche, encore, et je ne pourrai pas te parler, et tu ne pourras pas me parler, ni me regarder. Pourtant nous serons ensemble sans vraiment l'être au fond. Si proche et si loin à la fois.

C'est vrai, on choisit d'être heureux ou malheureux. Moi je ne suis pas heureuse en ce moment mais il n'empêche que je vais mieux. Je le sais, je le sens dans mon être, même s'il y a un terrible gouffre qui ne cesse de se creuser. Je n'aime personne, je ne sais pas vraiment aimé, ai-je déjà été amoureuse? Ca me parrait si lointain, une chose encore que j'ai oublié.

J'ai des trous dans les oreilles et les cheveux prunes. Un couple d'amis se détruisent et je me sens un peu responsable. Paul l'aime, mais je crois qu'à un moment donné elle a redouté l'amitié que j'avais avec lui et en a conclut qu'il fallait arrêter. Elle a peur de la peur, peur de l'angoisse, peur de la jalousie. Elle en a bavé avec lui pour dire vrai, il n'a pas toujours été comme ça. Je l'adore Paul mais je crois qu'il le mérite un peu au fond.

J'essaie de te trouver des excuses, d'analyser le pourquoi de comment, mais pour dire vrai au fond tout ça m'attriste. Je ne suis même pas capable de te regarder dans les yeux tant la déception est présente encore... Tu vois je ne sais pas si je pourrai te pardonner. Tu n'y arrives pas non plus, et parfois je me demande si c'est pour la même raison que moi. Nous savons tous deux qu'on ne pourra plus jamais se regarder, jamais plus on ne se comprendra.